О невечных кабачках, полных стаканах, борьбе за кормовую базу, козырьковой афере и хозяйственной пользе презервативов… Всё это — в очередном бэкграундере от Макара Телятина.
Так что там насчёт говядинки?
«Он у нас не новичок — / Всем известный кабачок» (Неизвестный автор).
Кто о чём, а Росстат исправно сообщает о снижении цен этим летом. Напомню, что впервые астрономы из этой духоподъёмной организации разглядели снижение цен на 0,01% то ли в конце мая, то в июне, чем изрядно порадовали близоруких россиян.
С конца июня товарищи оттуда стали каждую неделю сообщать, что цены на продовольствие снизились на несколько сотых процента. И вот на неделе с 23 июля по 1 августа Росстат впервые зафиксировал снижение цен на продукты сразу на 0,14%. С трепетом ожидая дальнейших ободряющих новостей, прослышал я, что мой сосед, имеющий на довольствии пса нечеловеческих размеров неизвестной породы, сменил рацион питания — перешёл на кабачки. Благо, что оные поросятся уже в полный рост и цвет на огороде новоявленного вегетарианца, устроенном с тыльной стороны фасада нашей пятиэтажки.
Но, мало того, сосед стал приучать (сам похвастался) к оной разновидности тыквы и своего лучшего друга, и тот зачастил на балкон. Дело в том, от соседского балкона до моего — рукой подать, образно говоря. А я, видите ли, иногда варю куриные потроха, и ароматы, естественным образом, вырываются наружу. Так вот, намедни мои глаза встретились с глазами сего «баскервиля», и почему-то сразу вспомнился Салтыков-Щедрин: «Да нам бы говядинки! говядинки бы нам!» В общем, боязно стало на улицу выходить — сосед, дай Бог ему здоровья, не любит, когда его полкан в наморднике гуляет. Так-то он, сосед, и вежливый, и не сказать, что фанатично верит в исключительную пользу кабачков — буквально вчера принёс ему мосол для его цуценятины, а он — принял, и даже поблагодарил:
«Спасибо большое! Надеюсь, вы это не спёрли у кого-то другого».
И потом, кабачки — они ж не вечные, на всю зиму не напасёшься, но вот что интересно: отечественные аграрии и производители, как поведал «Коммерсантъ», до хрипоты сцепились друг с другом из-за цен на удобрения, которые, как говорят аграрии, кусаются. Дескать, сокращение внесения приведёт к падению урожайности на треть в следующем году, а производители удобрений говорят, что они и так сдерживали цены год. А рынок-то, как выясняется, ничего сам по себе не решает…
Впрочем, тому же моему соседу эти споры — до одного места, ему бы теперь свой урожай сберечь. Не знаю, что уж там у него с удобрениями по цене вышло, но жильцы нашего дома категорически против, чтобы его собака ещё и по ночам огород сторожила. Вот когда бы там общественная картоха росла, тогда бы и ладно, а так — цербер грустит вслух под окнами, и нам — не спится…
Ну, надеюсь, осенью Росстат и до 0,15% доберётся. И нечего на цены в «пятёрочках» и «магнитах» всяких кивать, потому как — «аршином общим не измерить».
Вопросы декриминализации
«Если жизнь тебя обманет, / Не печалься, не сердись! / В день уныния смирись: / День веселья, верь, настанет» (Александр Пушкин).
Прав, Александр Сергеевич, давайте оставаться оптимистами. В этом смысле, думаю, надо брать пример с нашего сантехника — каждое утро он выпивает стакан воды из-под крана, и никаких тебе «наполовину полный», или «наполовину пустой». Только полный! Так что лично я абсолютно уверен, что народ наш массово на кабачки не пересядет, а продолжит лакомиться и говядинкой. Ну, то есть, до рецептов из прошлой жизни дело не дойдёт, а тогда, скажу я вам, чем только люди ни тешились.
Например, об одном таком, беспритязательном, поведал будущий московский почт-директор Александр Яковлевич Булгаков в письме от 13 августа 1822 г. брату Константину, будущему петербургскому почт-директору:
«Я точно читал печатное сообщение графа Кочубея о хлебе из моху <…> Я его отведывал, на вкус хорош; остаётся решить, не вреден ли он для здоровья и так ли насыщает, как обыкновенный ржаной?»
На этот вопрос ответил «доктор медицины и хирургии» Мухин, который в 1823 г. издал книгу «Способ печь хлебы из многопитательного пороста (моху cetraria polytropha)…», но в том же письме Александр Яковлевич жалуется:
«Помещики опять подают прошение, требуя помощи и отзываясь невозможностью вносить пошлины…»
Казалось бы, при чём тут помещики, если говорить о дне сегодняшнем? Ну, таковых у нас вроде бы и не водится, точнее, их как-то по-другому называют. Так вот к чему все эти цитаты? — Оказывается, Министерство юстиции РФ решило пойти навстречу предпринимателям, вероятно, и подавшим соответствующее прошение. Чем обещают «помочь»?
Во-первых, в полтора раза возрастёт максимальный размер ущерба для привлечения к ответственности по статье за мошенничество (он составит 18 млн руб.); во-вторых, будет декриминализована статья о незаконных сделках с недвижимостью; в-третьих, отменят уголовное наказание за внесение заведомо ложных сведений в проект межевания земельного участка либо карту-план территории.
Так что вскоре, если мошенники лишат кого-нибудь из вас, дорогих омичей, ну и всех таких же дорогих россиян единственно жилья или намежуют чужой землицы в свою пользу — это же сущая ерунда, верно? С другой стороны, думаю, такое начнётся, что только штаны успевай держать… Хочется снять с книжной полки «Самый полный словарь ненормативной лексики» Квеселевича и читать вслух прямо каждую страницу.
Лично у меня созрело пока только два встречных предложения — декриминализовать кражи в продуктовых магазинах на сумму более 2500 (в настоящее время — можно безнаказанно брать всё, что менее), и, на всякий случай, переиздать вышеупомянутую книгу «доктора медицины и хирургии» Мухина. Надеюсь, читатели выступят и с другими инициативами. Например, наш сантехник-оптимист предлагает раздать бесплатно в Омске нуждающимся гражданам уже построенное, но не проданное жильё. Если кадастровая стоимость той или иной квартиры, понравившейся тому или иному гражданину, не превышает 18 млн. руб.
Мне почему-то кажется, что ужин в Минюсте накануне принятия такого решения был с вином. Пили, вероятно, полными стаканами. Хотя можно предложить, что и с водкой. Ну, мы там не были, а на «закуску» давайте-ка дочитаем до конца письмо московского почт-директора:
«Я послал Ефиму этого мху на образец, велел его набирать запасы, послал и хлеб один на пробу, велел испечь им самим. Дай Бог, чтобы удалось — для бедных мужиков и для бедного нашего кармана! Не забудь, любезный друг, прислать мне печатанное описание этого хлеба, студеня и проч. из мха; это можно достать у графа Кочубея, ибо им было сообщено циркулярно всем губернаторам…»
Самоидентификация
«Эта женщина! Увижу и немею…» (Булат Окуджава).
А тем временем Собчак учит правильно сжимать руки и то, что между ними, и при созерцании сих упражнений –не только онемеешь, но и забудешь родную речь. Конечно, такое пожилому человеку показывать нельзя, да и молодому нежелательно. Но чего не сделаешь, чтобы иностранным агентом не назвали…
Удивительная она всё-таки женщина. В принципе, понять, что именно нравится или не нравится людям, не так сложно, но Ксения Анатольевна, давайте будем откровенны, умна не была никогда. И вот результат, который мы все наблюдаем. С такими стартовыми возможностями в сорок лет вести чужие свадьбы — это надо сильно постараться, конечно.
«Почему для самоидентификации нам всегда нужно кому-то себя противопоставлять?» — вопрошает окружающую действительность Ксюша, сжимая то, что между руками. Ну, так себя и спросила бы.
А может, Собчак таким образом на новые колебания курса доллара намекает? Так оно нам сейчас по барабану, вроде. Или на грядущее повышение тарифов? Так это всё арабы замутили. В 710 г. предводитель племени берберов Тариф-ибн-Малук высадился на испанский берег Гибралтара и дал городу своё имя. Это место занимало исключительно выгодное положение — его никак нельзя было миновать, переправляясь из Европы в Африку и обратно, а также из Атлантики в Средиземное море. И, ясен пень, арабы, пользуясь этим, взымали со всех определённую установленную плату, и слово «тариф» со временем вошло во всеобщее употребление.
С наших-то тарифорегуляторов теперь какой спрос? Все претензии — к арабам!
Впрочем, мужики в гаражах стали поговаривать, что речь может идти об удорожании услуги «развал-схождение», но это, может быть, сплетни — не так уж и фанатично Собчак что-то там у себя сжимает. Тем не менее, как беспощаден становится мир шоу-бизнеса в борьбе за кормовую базу! Ну, а что поделать: жизнь вообще полна трудностей и испытаний — да хотя бы у нашей бабы Дуси, производящей животворную вакцину тройной очистки, спросите — она в молодости и не такое сжимала, работая обвальщицей на мясокомбинате «Солнечный», даже на Доске Почёта висела.
Но, как видим, и Ксения Анатольевна, не унывает, полна оптимизма и планов на будущее. Упёртая, как Ненси Пелоси. С другой стороны, если вы практикующий психиатр, понятно, это интересный случай. А остальным ЭТО зачем? Таких женщин я называю терминаторами. Их ничего не учит и ничего не ломает. Хотя тут некоторые утверждают, что Собчак за ум взялась — рекламирует «старейший российский коньяк «Коктебель», который производится в Крыму».
И что? — Вот если бы она натетерилась тем коньяком безвозмездно, то есть, по зову любви к трудящимся массам, я бы сильно удивился…
Круговорот «веществ» в природе
«Собираем в августе / Урожай плодов. / Много людям радости / После всех трудов…» (Самуил Маршак).
У нашего старшего по дому вечно такая физиономия, как будто его лечили электричеством, а он вырвался и убежал. Но затейник такой, что мама не горюй. Итак, вечер выходного дня. После дебатов с женой по поводу дальнейшей судьбы трёхкилограммового кабачка, привезённого с дачного участка, вышел я на балкон, дабы привести мысли и чувства хотя бы в относительный порядок. Вижу — по отмосткам крадётся наш дворник Нияз, будто Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей в Рио-де-Жанейро через румынскую границу. Но — с метлой наперевес.
— Боа тардэ, камарада Нияз! — кричу ему на языке обитателей бразильских фавел.
— Гебен зи бир битте! — неприветливо отвечает обычно жизнерадостный дворник. Не поднимая головы. «Ну, — думаю, — сейчас начнётся…»
И началось! Не успели мы с женой закатить кабачок под кухонный стол, как прогремели начальные аккорды «Интернационала» (товарищ из Биробиджана на день рождения прислал дверной звонок с такой музыкой, ну, все, наверное, помнят и слова: «Вставай, проклятьем заклейменный…»). Открываю, на пороге — старший по дому, встопорщенный, глаза навыкате, будто не на клавишу китайскую нажал, а схватился за оголённый провод. Но быстро взял себя в руки и стал совать мне в лицо подписной лист:
— Макар, козырьки на подъездах менять будем, распишись, что согласен. К слову, капитальный ремонт нашего дома намечен на 2046 г., т. е. на год столетия начала гражданской войны в Китае, уж и не знаю, в каком душевном и прочем состоянии доведётся встретить столь знаменательную дату.
— На фига? — интересуюсь.
— Новые поставим, современные…
Странный человек — тут губернатор Бурков по городским дворам ходит, выясняет, в каком состоянии подъездные пути, а этот — про какие-то козырьки. Тем более, хорошие у нас козырьки, бетонные, на металлических трубах…
В общем, припёр я к стенке старшего по дому, для чего пришлось пару раз надавить на клавишу звонка с «Интернационалом», и выяснил, что «старые» козырьки тоже не пропадут — из них выстроят во дворе прочный забор, куда местные автомобилисты будут ставить свои бибики. Дескать, ребятишки там бегают, мало ли… То есть, для того и затеял эту аферу, так сказать, круговорот «веществ» в природе, с козырьками. Детьми решил прикрыться, коллаборант! Кстати, а не совместно ли с управляющей компанией? Под козырёк взял, так сказать… А вот этим, «берберам», какой интерес, никто не подскажет?
Впрочем, если сей опыт кого-то заинтересует, договорюсь — старший по нашему дому поделится. Он мне теперь должен — ушёл, понимаешь, заклеймённый проклятьями, пообещав лично мне «полные подмышки корня огородного хрена», а слова не сдержал. С хреном-то нынче — неурожай.
Вот и верь после этого людям.
Дружественный опыт
«Не смотри на будущее хмуро, / Горестно кивая головой…» (Геннадий Шпаликов).
А никто и не смотрит — оптимизм наших людей не ведает границ! Оказывается, треть россиян рассчитывают стать миллионерами уже через год-два, об этом свидетельствуют результаты опроса, проведённого «Росгосстрах Жизнь» и банком «Открытие».
Самый простой способ разбогатеть, по мнению респондентов, — начать откладывать деньги, совмещать несколько работ, инвестировать в ценные бумаги, найти клад, получить наследство, вступить в брак с богатым человеком и выиграть в лотерею. Иногда, что интересно, это одни и те же люди…
Правда, результаты опроса несколько диссонируют с информацией о том, что россияне стали активно запасаться, прошу прощения за деликатную тему, презервативами — на 17% больше накупили, чем за аналогичный период годом ранее. Вот только давайте не будем говорить о том, что время нынче такое — наши граждане трудностей бояться, поэтому и рожать детей не хотят. Конечно, такие выводы лезут в любую голову, склонную к аналитике, но, думается, речь может идти и о других причинах.
Ну вот, на днях, встретил я в аптеке своего соседа — бывшего юриста мясокомбината «Солнечный», который, нисколько не смущаясь, заявил тамошнему провизору о желании приобрести сразу… В общем, отвалил за презервативы, примерно, десятую часть своей пенсии, а эта «десятина», между прочим, равна стоимости железнодорожного плацкарта от Омска до Нового Уренгоя. Да на бывшего юриста только взглянешь, так сразу на память приходят слова из песни о мушкетёрах: «Опять скрипит потёртое седло», ну то есть, если говорить о каких-то предполагаемых трудностях вышеуказанного свойства, то ему бояться уже нечего. В то же время, по части бытовых лайфхаков — он заткнул бы любого из тех мушкетёров, задумай с ним тягаться даже Арамис.
Поэтому мне сразу стало ясно: обеспечив все, имеющиеся у него дома, носки и трусы новыми резинками, бывший юрист задумал что-то более прорывное в плане использования в быту «изделия № 2», как называли его до начала эпохи демократических преобразований. Но здесь мы говорим о частном случае, тогда как, полагаю, в масштабах народного хозяйства, в частности, нашего города, мог бы вполне пригодиться опыт некоторых дружественных стран Ближнего Востока, где презервативы, ни много ни мало, растягивают между слоями бетона для придания крыше водонепроницаемых свойств, а дорожные рабочие бросают их в чаны с плавящейся смолой, чтобы придать асфальту гладкость.
Поэтому, если уж мы договорились оставаться оптимистами, то давайте и предположим, что кое-где уже обратили внимание на ближневосточный опыт. Вот нам, омичам, разве не нужны гладкие дороги и водонепроницаемые крыши? Семь лет прошло с той поры, когда, к 300-летию Омска, вроде бы отремонтировали все магистрали, а уже — никакой гладкости. Да и крыши кое-где протекают, слава Богу — не у всех ещё…
Понятно, в связи с известными событиями (санкциями пр.) и наметились некоторые сложности в нашем бытовании — те же британцы, штампующие презервативы, решили свернуть производство на территории РФ, но фигня всё это! — Помнится, представители организации разведённых отцов Британии закидали тогдашнего премьера Тони Блэра презервативами, наполненными смесью муки и чернил. Когда шумиха после этой акции улеглась, тамошняя пресса подняла ещё одну проблему, связанную с инцидентом, — все, брошенные в премьера, презервативы порвались.
Не все, конечно, долетели, но порвались — все до единого. Вот оно — хвалёное западное качество! И нечего тут.
P.S. Человек, у которого есть чувство юмора, дураком быть не может по определению. И наоборот.
