Всё чаще граждане России используют бессрочные голодовки в качестве последнего средства борьбы за свои попранные права. Раньше голодали революционеры, а сейчас - кандидаты в мэры. Занятие это иногда не только бессмысленное, но и крайне опасное для здоровья. Голодать нужно с умом. Зачастую вокруг голодающих немало тех, кто наживает политический капитал. Как будто о них написал поэт: «Подступает голод к гландам... Только, будто бы на пире, ходит взяточников банда, кошельки порастопыря…».
3дравствуй, дружок! Я слышал, что 17 июня сего года ты вознамерился участвовать в выборах омского градоначальника. Причём не рядовым избирателем, а самым что ни на есть кандидатом. В первых строках замечу: зря! Пойдёшь ли сам или от политячейки - неважно. Свято место займёт, как говорится, «более другой» человек. Ты проиграл, не вступив в борьбу. И не потому, что пока ты Никто и фамилия твоя Никак. Просто на мэрскую должность уже подобрали покладистого дядьку со всеми удобствами и нужными связями. Его в узком кругу благословили и даже разрешили смело «дистанцироваться», не выходя из ядрёной фракции. Будь уверен, что все выборные процедуры в ночь на 18-е будут соблюдены. Но таким образом, что победит сильнейший. Это будешь не ты, а тот, кому избирательные комиссии правильно посчитают бюллетени.
Ты веришь в магию чисел, записанных в протоколы? Нет, конечно! Я ж тебя как облупленного знаю. Ты и на выборы идёшь не побеждать, а себя показать. Молодец! Главное - участие, и оно должно быть скандальным. Не дожидаясь объявления итогов, выступи с гневным заявлением о подтасовках, обругай победителя, прокляни Чурова и объяви бессрочную голодовку. Например, как у Олега Шеина, экс-кандидата в астраханские мэры. Твоей команде нужно уже сейчас готовить расшитый канителью стяг с девизом «Победа или смерть!». Соратники обязаны превратить твоё голодание в фитиль социальной революции, невзирая на лето, дачи, отпуска и пофигизм народных масс. Учти, есть закавыка. Она - в тебе! Когда всё до мелочей, включая пиар, будет продумано, может выясниться, что ты не умеешь… голодать. Родители проморгали! Чтобы не казаться жалким подобием доктора Хайдера, голодавшего на лужайке у Белого дома 218 суток, тебе надо тщательно подготовиться. Ты ж не собираешься реально помирать за кресло мэра? В нём же не просто сидеть придётся, а надо будет сидя пахать на миллион с гаком горожан!
Итак. Голодовка - не диета. Голодание - это мужественный акт самоедства! Для начала купи в книжном магазине книгу Поля Брэгга «Чудо голодания» и прочти её от корки до корки. После этого проверь состояние здоровья в хорошей столичной клинике. Сдай кровь на холестерин, а мочу - на сахар. Магнитно-резонансная томография - для головы, позвоночника и сосудов. До выборов ровно два месяца. Готовясь голодать, нагуливай жирок! Учти, протестовать, будучи худым и больным, смерти подобно! Если в голову ничего не ешь, то желудок начинает эндогенное питание, нагло съедая резервы во внутренних органах. Впрочем, голодать не бойся. Потеря даже четверти общего веса вполне безопасна. Каждые сутки 400 граммов подкожного сальца переплавляются в глюкозу, и её хватит для выживания. Убедившись, что в меру упитан, здоров и годен к предстоящей голодовке, всё-таки не спеши кричать о ней на весь белый свет. Есть ещё хозяйственный аспект.
Любое голодание состоит из трёх этапов. Кроме основного процесса есть тяжёлые вход и выход из него. И это, дорогой товарищ, - сложная интимная наука! Тебе ж во время голодовки придётся бегать до горшка по большой и малой нужде. Позаботься заранее о слабительных средствах. Рекомендую прикупить глауберову соль. 30 граммов, разведённых водой, вполне хватит для очи- щения кишечника. Есть и другие соединения натрия, но лучше не надо. Хорошо «проносит» Oleum vaselini, то бишь вазелиновое масло, которое получают из нефти после отгонки керосина. На месяц твой унитаз должен стать не отхожим местом, а священным троном. Тебе придётся ставить, извини, самому себе клизму! До десяти суток голодания - ежедневно, а после - один раз в три дня. Для этой цели лучше запаси кружку Эсмарха, марганцовку и травяной сбор с корой дуба. Заплати какой-нибудь медсестре, чтобы научила. И опасайся папарацци из газет врагов твоих - эти сволочи могут фотографировать прямо из унитаза.
Политическое голодание, как и оздоровительное, легко совмещается с активным образом жизни. Ты можешь выступать на омских митингах, брать на абордаж судебные и иные инстанции. Но! Если, пропустив первые завтрак и обед, ты вдруг выйдешь к гражданам смертельно измождённым, как узник ГУЛАГа, то они не поверят. В своей антрепризе ты - не проктолог-самоучка, а яркий и талантливый протагонист, то есть главный герой. Импровизируй! Народ должен видеть, что голодаешь самозабвенно, на совесть, а не жрёшь втихую ночами, как вышеупомянутый доктор Хайдер или юный солдат в карантине. Важна каждая мелочь. Противники не дремлют. Они сразу же обвинят в том, что голодаешь, мол, понарошку. Наплюй им в глаза и голодай напоказ! Для этого штаб-квартиру арендуй на окраине Омска, с учётом розы ветров, чтобы запахи съестного не сносило туда из общепита и жилых кварталов. На месте голодовки - никаких излишеств. Пустой стол. Твёрдый стул. В углу - компьютер. Везде, кроме туалета и ванной комнаты, натыкай web-камеры для прямой трансляции в Интернет и в Центризбирком.
Извести Владимира Путина! Не читай газет. Не смотри телевизор. Там - про еду! Бойся данайцев, дары приносящих, и гони в шею всякого, кто заикнётся о продуктах питания. Голодая, можешь прибегнуть к маленьким оптическим хитростям. Работай на web-камеры и фотоаппараты. Ты же знаешь, как переводится с латыни слово candidatus? Одетый в белое! Купи загодя белые одежды. Они полнят. По мере голодания меняй обновки. К примеру, через пару суток обрядись в серую сорочку с тонкими, вертикальными полосками. Чуров, наблюдая из кабинета твой стройный силуэт, примет мнимое похудение за настоящее. Бледней лицом. Пей больше тёплой воды без газа. Чувство голода исчезнет на пятый день. Несмотря на увеличение политического веса, ты почувствуешь большое облегчение. Напоминаю: не забывай про клизму, и упаси тебя бог...
Как же я забыл-то, а?! Ни в коем случае при будущем голодании не поминай всуе имя Господа нашего Иисуса Христа, воскресшего 15-го апреля. Ты же знаешь, что для Него нет ничего невозможного. Однажды Всемилостивый и Всемогущий пятью хлебами и двумя рыбами накормил более пяти тысяч человек. Помалкивай и заткни свой внутренний голос! Вдруг Он услышит, возведёт очи к небу, и тебя, голодного раба божьего, сухарями насытят Его апостолы Андрей и Филипп. Впрочем, если ты не внемлешь и моему поучению, то вместо учеников Иисуса к тебе прибудут люди в белых халатах на скорой колеснице. Не доводи дело до принудительного питания! Голодовку заканчивай к середине июля и плавно, но очень красиво выходи из неё. Собери большую пресс-конференцию, пригласи московскую и местную прессу. И пусть тебе не досталось мэрское кресло. Чёрт с ним! Ты потерял лишний вес, зато набрал очки и широкую популярность для будущих побед.
Голодай на доброе здоровье, дорогой ты наш candidatus!
